Крестьянский юмор занимает особое место в русском народном фольклоре. Для многих он может быть просто непонятен. Но для тех, кто побывал хотя бы на одной деревенской свадьбе, путешествовал с эскортом урожая или навещал родственников летом, смешные истории о деревне и ее жителях становятся неотъемлемой частью жизни. ***… ***… ***… ***… ***
Рано утром в дом приходит разгневанный основатель и говорит, что из-за долга у него украли скот. Старший сын: — Под долгом я подразумеваю небольшую прибавку. Центральный: — Ну, небольшая прибавка — это значит из Малиновки. Младший сын: — Да, это был Вася в это время. Мы пытались дать Васе по морде, но он отказался. В качестве меры пресечения ударили еще раз. Он не признается. Его ведут к судье. Например, основатель сказал: «Я проснулся днем, а коровы нет. Я сказал сыновьям, что корову украли из-за долга». Самый большой васаби означает небольшой подъем, средний васаби означает, что если есть небольшой подъем, то он из Малиновки, а самый маленький васаби означает Васю. Они наелись досыта, но дело не пошло. Судья: — Да, господа, ваша логика от природы тверда как сталь, но это не подтверждение. Например, что находится в этой коробке? Основатель: — Коробка квадратная. Старший: — Это значит, что внутри есть что-то круглое. Средний: — Круглое, значит оранжевое. Младшие: — Значит, оранжевая. Судья медленно заглянул в коробку и сказал: «Да, Вася, я должен доставить корову.
— Вань, я от тебя без ума! — Эй, я знаю, что ты сумасшедший, но это не моя проблема!
Мужчина приезжает в глухую деревню и замечает на улице много детей. В основном потому, что поезд проходит мимо нашей деревни в 4.30 утра, — объясняет житель деревни. — Здесь то же самое. Сейчас слишком рано вставать и слишком поздно ложиться…
Жена — мужу: «С машиной все в порядке, только в карбюраторе вода». — В карбюраторе? Это смешно, я говорю о тебе, в карбюраторе вода. Ты даже не знаешь, что это карбюратор. Где машина? Где. Где. У пруда возле дома.
Деревня. Мужчина сидит на унитазе без двери. Соседка: — Господин Петрович, вы бы хоть дверь закрыли… Петрович: — А зачем вы здесь воруете?
Женщина доит корову, приносит воду, убирает сорняки в саду, кормит корову, готовит обед и моет пол. Мужчина сидит на стуле и читает почту. Женщина: — Подними ноги — я подмету пол — да, без меня ты ничего не сможешь сделать!
В поселке была только одна игра, и ее безудержная популярность среди молодежи перевела игру в разряд настольных.
— У «Серхозтехники» есть такая примета — если директор кричит, значит, трактор не собрали… А что именно было собрано на этот раз? — Что же именно было собрано на этот раз? Но что действительно кричит, так это то, что мы подобрали.
Незнакомец звонит в дверь фермерского дома. «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Сразу же ответьте на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или переехали мою корову на машине?
Дисбаланс в сельскохозяйственной экономике означает, что на государственных полях слишком мало удобрений, а в офисах их слишком много.
Группа фермеров идет по берегу озера и видит молодого человека, который пьет воду из озера рукой. Мужчина крикнул. Эй, вы не можете пить эту воду! Отсюда вытекают сточные воды фермы! — Да, это значит, что вы должны зачерпывать ее обеими руками!
— Донья, например, скажи мне, что это значит. Муж незнакомки пьян, очень весел и счастлив, а сам дурак дураком.
Два друга в деревенском магазине: — Эй, Распет, как вчера прошел День святого Валентина? — Нормально, я напился и переспал с твоей женой. — Везет тебе, Вася. Я два часа в очереди стоял, чтобы тебя увидеть.
Днем муж возвращается с вечерней вечеринки в огороде. Верный в дверях: — Привет, супермен. Муж, не говоря ни слова, входит в лоджию. Лоялист: — Супермен, ты ешь. Муж молчит. Лоялист: — Супермен, где ты был все это время? Муж не выдержал и сказал. Да, это правда. Почему ты до сих пор Супермен? Да, я Супермен, не так ли? — Ну и как? Только Супермен носит трусы поверх брюк!
Увалень: немного глупости может буквально обессмертить человека.
Анекдоты про военного пенсионера в деревне: смешные истории и приколы
Лето. Деревня. Бабушки сидят у своих домов. Пехоту куда-то отправляют. Бабушка смотрит на командира и говорит. ‘Он достал карту сражения. Пока нам нужны дороги».
Россия», начальник штаба области вернулся с занятий и вызвал старую, грамотную машинистку. Лелигия Ивановна, батальон командира в области нужно срочно подготовить «по состоянию воинской дисциплины». Они готовы? — Готовы. — Хорошо, очень хорошо. С этого момента начинаем. (входит в кабинет и диктует).
— Давай сыграем в шахматы с твоей мамой! М: (печатает на машинке) «Мои друзья-копы, никто ничего не собирается делать! М: «Армейская дисциплина нарушена» — все пьют и носят оружие! М: «Командир не выполнил свой долг… — Половина толпы сдалась, так как пули, пуговицы, проходят сквозь толпу, проверяя все, что движется! М: ‘Всем наплевать на тренировки, тренировки сходят на нет, и происходит взрыв пьяного разврата и недовольства местным населением: — F%%%b FSEKH. М: ‘Рекомендую!’ ‘- А вообще, я бы этому новичку Г@ндону, возомнившему себя дирижаблем, клизму с граммофонной иглой вместо лампочки поставил!’ М: «Чтобы не допустить неполного официального признания командира дивизии полковника Иванова» — освободите его сами! Полковник Петров, главнокомандующий».
— Здравствуйте, почему вы здесь? Да так, ничего. Я ищу одного человека. Нет, я не понял, вы знаете Вована? Не очень. Есть шанс, что Рыжеватый или Толя в лаборатории? — Нет, мы это не рассматриваем. Кстати, что вы делаете? Хочешь, чтобы тебя ударили по лицу? — Почему по морде? — Здесь только наши мальчики ходят, неужели вы не понимаете? — Да, я просто ищу человека. — Дайте мне 100 рублей, пожалуйста. Проклятие или лицо? Именно 100 рублей? Что? — Что ты хвастаешься, давай быстрее, составляй план! Кого вы ищете? Петра Чоклову. О! Мило! Это я! Перип! Это замечательно. Вам звонят из военкомата. Пожалуйста, подпишите анкету.
Если вы приедете в течение 15 минут. Если секс с 1000 человек вас нисколько не утомляет, значит, вы командир части и только что закончили организацию своего полка.
Они отмечают очередной праздник. За столом сидят начальник, генерал, полковник и командир взвода. Генерал предлагает очередной тост. Давайте выпьем за ваше здоровье! Молодой полковник: «Друзья, генерал, сколько можно пить за здоровье? Давайте выпьем за ваше счастье!» Генерал: «Садитесь, полковник, вы еще слишком молоды! У меня вчера был инсульт, и я не в очень хорошем состоянии! Так давайте выпьем за ваше здоровье!»
Сотрудник Пентагона на условиях анонимности сообщил агентству Associated Press, что в последние дни две российские атомные подводные лодки патрулировали Восточное побережье США. Министерство обороны России опровергает эту информацию. Во-первых, их восемь, а не две. Во-вторых, они не патрулируют, а ищут затонувшие банки с водкой.
Полковник — адъютанту: — Затмение произойдет в 10 часов утра следующего дня, но такое случается не каждый день. Необходимо организовать целые отдельные взводы возле казарм, чтобы все могли наблюдать это природное противоречие. Если погода слишком плохая, чтобы наблюдать затмение, организуйте отдельные взводы в гимнастическом зале. Лейтенант — капитану: — Затмение произойдет в 10.00 следующего дня. Если будут осадки, то дождь может быть виден снаружи казармы, а в спортзале будет отключено электричество. Это случается не каждый день. Капитан — лейтенант: — По приказу полковника на следующий день в спортзале произойдет затмение. Если будет сильный дождь, полковник отдаст особый приказ, но это случается не каждый день. Поручик — сержанту: — На следующий день полк устроит затмение в гимназии, но это будет происходить каждый раз, когда пойдет дождь! Сержант — солдатам: — На следующий день все увольнительные будут отложены из-за затмения полковника. Когда дождь в спортзале прекратится (а это случается не каждый день), все должны выстроиться в казарме.
— Эскадронцы, берите лопаты и копайте окопы! — Товарищи офицеры, почему мы должны рыть окопы? — На нас нападает враг. Нам нужно укрытие. — Товарищ курсант, даже если он выкопает окоп, есть ли шанс, что вы сможете атаковать его одного, а не кого-то другого?
В военной части института. Полковник сделал выговор курсантам. ‘Это предложение про меня’. Полковник, как насчет этого? А когда начнется бой, разве ваш друг полковник не будет там?
У немцев на войне было все зло — тигры, брюки. А у русских есть хорошая вещь — тесаки.
Мой брат вернулся из армии. Он рассказал, что с ним работает молдаванин по фамилии Нифф. Что же это такое, в конце концов? Но любая проверка этой работы превратилась в бесплатное развлечение. Допустим: «Иванов! Я! Петров! Я! Нив».
— Что вы такой мрачный, мистер Сан? Да жена Маринка не ожидала, что я приду в армию. Жалко, у меня осталось всего две недели до демобилизации! Это суууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу. Ну, не переживай. Если ты идешь, надень свою лучшую одежду! — Зачем тебе идти? Они уже здесь. Утром он идет с поезда на КПП, завсегдатаи дремлют, а я занимаюсь с санитарами в комнате для посетителей. И дверь нараспашку! Мне скучно.
Потом мы осматриваем армейскую столовую. Лейтенант подходит к сержанту на кухне. — Почему бы вам не положить в суп лавровый лист? — Они не обедали, полковник!
— Капитан Иванов, не желаете взять майора? — Точно! — Понятно. Пообедайте в скромном гарнизоне и отвезите туда майора Петрова.
Сын передает весточку из армии: — По дороге, папа, прошлой ночью мне приснился прекрасный сон — дом, сад и яблоневый сад. Осенью на всех деревьях созревают большие, красные, ароматные яблоки. Волшебный, прекрасный, защищенный, родной яблоневый сад в это время года. Я вспомнила, как чудесно было находиться в нашем саду. Одухотворенно, успокаивающе. Какие красивые яблоки. Огромные, сочные, сладкие. Я проснулась со вкусом яблок во рту. Я так по ним скучал. Отец, пожалуйста, принеси мне яблок. Мне больше ничего не нужно. Наполни ящик яблоками и иди ко мне. Пожалуйста, положите сверху кусок сала. Если сало не поместится, выбросьте яблоки.
Иногда генералы путали военную службу с женитьбой.
Наставление солдатам: — Вы не обязаны отводить глаза от врага! Например, господин Сидоров, почему вы на меня смотрите?
Два гранатометчика разговаривают. — Можно ли из мухи сделать слона? — Удобно!
Генерал размахивал рукой по мосту, праздно озираясь по сторонам, как вдруг его внимание привлек солдат. Боец, как правило, в самоволке и пытается убежать, делая вид, что не замечает генерала. Генерал. Почему вы со мной не поздоровались! Солдат: — Согласно положению 147, салютовать на мосту запрещено. Генерал озадачился, отдал честь и сразу пошел домой, вернулся, посмотрел устав, нашел нужное место и с удивлением прочитал. ‘Стр. 147: Солдаты должны быть находчивыми и храбрыми’.
Товарищи курсанты! Я говорю с вами из армии, а армия дураков не терпит!
Командир организовал свою роту: к: Теперь, когда у нас есть образ, давайте разгружать зерно! Внутренний голос: — Что, опять вилы? К: Почему вилами? С вилами!
Охранник на КПП остановил офицера. Я майор Петренко, — сказал офицер. Вы понимаете — извините, майор, мы не можем вас пропустить без пропуска. Я забыл его дом, поэтому обойдусь без формальностей». Охранники, соблюдающие правила, не поддаются на уговоры. Например, они уже некоторое время спорили, когда из приходского зала раздался голос. Серега, ты что, собираешься с ним всю ночь спорить? Мы его расстреляем согласно указу, а потом перейдем к картам.
— Как вы думаете, дождется ли его Маша, когда он вернется из армии? Она не всегда ждала его с работы.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда увидел в туалетах здания парламента таблички с надписями «Здесь был Исаев» и «К черту фашизм».
А американский спецназ — это крутые парни, которые могут неделю обходиться без кока-колы и две недели без проституток.
В тему любимых анекдотов
Мне, как отставному военному, очень нравится следующий анекдот: )))) Подполковник, который был командиром батальона, вышел в отставку и вернулся к своему деревенскому опекуну, чтобы жить для себя, бегать, рыбачить, купаться и отдыхать на своем маленьком огороде. Прошел год или два, и все у него было хорошо. Затем основатель начал писать в Твиттере. ‘Гоно, найди себе жену’. Смотри, все девушки в деревне смотрят на тебя. Мы хотим внуков». Потомство говорит. ‘Отец, дай мне отдохнуть еще один год. Тогда и жена, и внуки будут в порядке». Старик встал рядом с ним и сказал. «Где ты устал? В 1943 году я здесь. Если ты ничего не видел, говори! Сын, понимая, что дед не виноват, воскликнул. ‘Как и я, посвяти следующий день армии’. Дед согласился. В шесть часов утра бабушка будит дедушку. ‘Подъем!’ Раздается звонок с командного пункта. Старик выходит на крыльцо. Дети идут к нему в одну шеренгу. «Почему опоздал на построение? Объяснения, вопросы и команды. Что у нас на сегодня на повестке дня? спрашивает старик. Ну, например, мне нужно сходить за дровами». Сын: — Во сколько вы уходите? Дед: — Ну, лет в семь-восемь. Зять накричал на него за нереальные планы и приказал. «Выезжай в 7.40 утра! Дед привязал кобылу и уже собирался уезжать, когда появился его сын. Ура!» Босс CTI: Угадайте автомобиль. Неисправность: Ремень не поврежден.
Анекдоты про военных пенсионеров. Анекдот про пенсионеров.
Я выполз из леса, а мои потомки стоят здесь: — Ура! Зам по конституции, что у нас есть? Дед отвечает: — Дрова. Сын: — У группы есть срочное задание — сенокос. Поэтому мы возьмем дрова и поедем на соседний фон, где соберем немного дикого леса. Речь произносится. Дед перетащил сено к мосту у реки. Сын. Заместитель. Командир полка. Обучение. Мост был разрушен врагом. Мы преодолели водяную стену, продвигаясь вперед. Дед устал, но зашел в воду. Сказал: «Бабушка, брось мне 100 грамм! и пополз домой, крича: «Я тебе сейчас 100 грамм брошу! Веджайя ответил. Гражданские офицеры полка полдня вмешивались, чтобы я не напился, и конфисковали все бутылки. Дед: — Ну, хоть поесть дайте. Бабушка: — Пока ты был в лесу, пришел буфетчик, чтобы проверить заказ секретаря. И вы опоздали на обед более чем на четыре часа. Заказы на поздний обед не принимаются, равно как и не разрешается долго хранить готовую еду в контейнерах. Дедушка голоден, вял, сидит на крыльце и курит сигарету. Подходит его сын: — Здоров. Я — командир полка. Итак, давайте сделаем выводы. Поездка не запланирована, срок затянулся, фотографии